2018年6月自嘉義搬回來前，沒有考慮到年底大選的因素，剛回來的時候晚餐與父母一起看新聞，幾乎每天都要爭辯一番，一兩個月後我才冷靜下來，不再在晚餐、在家裡談論政治。無論聽得多不順耳。
我媽是老國民黨。不知哪裡來的國民黨信心讓她這麼死忠，對民進黨這麼反感。可能我們家族未曾是威權統治下的受害者，可能她爸爸是公務員退休（可是很綠啊？），可能她曾經擁有國民黨黨證。但我爸不算是，他偶爾講講藍的壞話，偶爾講講綠的，雖然理由我不全部認同，但至少不是胡亂反對或支持。
舉凡綠，媽媽都反。從陳水扁反到蔡英文。但是反對理由都上不了檯面，例如「看臉就知道OOXX$&@」，這是我父母反任何一位政治人物的首要理由，比面相師還要會看面相的無稽理由。每次聽到他們對政治人物的評斷，我都萬分慶幸從高中開始一點一滴接觸什麼是「批判思考」，然後不敢想像如果沒有這十年來學養中的吸收消化，我會變成什麼樣。我知道八成就是我討厭的那種大人。
今年我家屋簷下的藍綠表態（大致）：
基隆：我們三人都是林右昌（因為歷屆藍市長真的太爛）。
台北：大概都是柯文哲。但我媽預測第二名是丁，爸預測會是姚。
新北：我和爸完全選不出來。但他應該偏向侯，我應該偏向蘇。媽則是貶低蘇，於是選侯。
高雄：三人都認為韓國瑜會當選。但其中媽認為韓是真的好，我和我爸則認為他只是剛好合高雄人的胃口，實際上也不怎麼樣。如果我有高雄票權，會投陳其邁一票。
接著雜記幾項曾浮出餐桌上的政治議題（基本上我爸是不參與）。
- 白色恐怖事件：
我媽對國民黨的威權統治，都認為那是時代的必然性，即使在離家步行15分鐘的八堵火車站就曾發生過二二八事件，還立了紀念碑，她還是能說「我知道啊，可是不得不這樣做」。意思是當年台灣這麼亂，高壓統治有其必要，而且不得不。在媒體狂打當年侯抓捕鄭南榕的時候，她也這麽說著。因此她認為轉型正義根本沒有必要，還會有點生氣的說「當初就是一定要這樣，不然怎麼可能會有秩序」。聽了差點沒中風，還耐著性子解釋了一番轉型正義到底何意。以我們都愛看的《琅琊榜》為例，對於冤案的重審、重判與詔告天下就是轉型正義，但她大概沒發現她對《琅琊榜》百般推崇，一到現實自己就先打了自己臉。另外她是蔣家的大粉，尤其蔣經國。我後來講了一段為什麼蔣經國會同意解嚴、民主開放的故事（是巨自私的政治理由）給她聽，還有德國的轉性正義案例。嗯，不以為意。 - 中國統一事件：
她說她覺得最後被中國統一也沒關係，中國這麼進步。我說，妳想哪天說錯話就被關進去？即使你根本就沒那個意思。嗯，不以為意。 - 吳音寧事件：
爸爸說韓國瑜聲勢大起，王世堅是神助攻，我同意。但當我媽補充「還有吳音寧」時，我和爸就一臉狐疑，同聲說「吳音寧還好吧？」。接著她說「吳音寧做很爛呀，韓國瑜做得比較好，你看吳音寧都送菜給自己人，欸那個菜土菜金噎，而且你看她態度很差啊」。嗯，又是態度、又是禮貌。我爸說「我是覺得她把菜買下來送自己人是還好啦，不然那也是浪費啊」。我媽回「她可以送給公益團體啊」。我說「這是炒作，而且她只是沒去開那個她本來就不用去開的會，惹到柯文哲而已」。她說「有辦法被炒作就是真的有做啊」。我本來要說「所以妳意思是只要某人態度好，即使做事很爛、耍手段、收賄、鬥爭，反正妳不要知道就好？」，但我吞回去了，接著我爸緩頰「反正就是會做事，也要會做人啦」。隨後我無奈離席。 - 死刑：
前陣子分屍案頻傳，媒體看似不斷更新最新消息其實只是在散播仇恨。媽說「這些人真的都應該要死」。我沒有回應，記得很久以前我回過一句輕描淡寫「死刑不能解決真正問題」。但她因為需要認同，所以每次說這些人都應該去死之後，都會問我「對不對」。很抱歉我真的沒辦法回答，因為我不可能認為對，也不想跟她說「不對」。 - 蔡英文總統：
父母一致不喜歡蔡英文。媽八成是因為政黨，但爸卻很可能是因為父權主義作祟的性別歧視。但蔡是我認為至今最好的民選總統。媽會酸「反正事情過了，蔡英文再出來喊『謙卑謙卑再謙卑』啦。」我只能默默支持蔡總統了…。
族繁不及備載。其實每次談完這些腦都快爆炸。應該是太難想像在我這麼近的身邊就有這麼自欺欺人的人，而且就是我媽。不過也因為她是我媽，所以我漸漸學習不與她對立，她談論政治，我就不答話，讓她murmur。最近已大致能做到不起情緒了，這也是我的成長吧。
可是媽，保守雖然沒有不好，一定的秩序對社會也有一定的助益。但保守到不願思辨，那妳不應該認同甄嬛殺了雍正、靖王硬要去救衛錚啊！
唉，總歸是父母啊。倒是與父母最相關的公投案還沒在我們家公開討論過。但大抵我是知道，媽媽支持同志平權，因為我從小就有同志朋友陪在身邊她也認識，她很喜歡他們。可是我也猜，如果哪天我向她出櫃，她必定心胸不會這麼寬大，還是擔心、還是想勸離吧。今天聽到一則故事是一位女性（生理、心理），但打扮很中性而且沒在交男友的，她某天問她媽說「妳有想過我是同志嗎？」媽媽萬般緊張質問她是不是，最後她先說了她不是，才能問接下來「如果我是，妳會怎樣？」她媽媽回答「這樣會很奇怪」，接著一陣無可明說的痛與傷感存繞在她心上久久無法消解。
大概父母會反同都是因為擔心吧。但這樣的擔心雖包含愛，也包含了傷害。即使許多孩子在心裡吶喊父母的愛傷了他們，父母如何也不能接受吧，誰會這麼輕易接受，自己的愛會傷了別人甚至自己的孩子？誰會接受他人置喙，說自己的愛包含了歧視、保守、致人於死地？可是這些藏在細節裡的魔鬼，真的需要一一揪出來，面對和解決呀。
說遠了。其實我想說的是，即使我接觸了十幾年的批判思考，不斷練習、實踐或論辯，最終回到自己家裡，還是選擇沈默。可能這是我在思想上，能做到愛他們、也不傷害自己的最後一道防線了。
